CUIDADO CON LO QUE DESEAMOS, NO VAYA A SER QUE SE CUMPLA ;)

Recuerdo gratamente la primera vez que publiqué una entrada de esta guisa, no era más que una simple espectadora y mis mejores deseos estaban volcados en los compañeros de esta andanza que ya andaban "vistos para sentencia" y se sometían al test, superándolo con éxito. La imagen ilustrativa era una herradura, símbolo de suerte y ganancia; la primera de ellas ninguno la precisaba puesto que todos ellos contaban con la capacidad y el trabajo necesario para que fuera solamente un plus de la nota y soy de las que piensa que la suerte favorece a la mente preparada, mientras que la segunda tuvo manifestaciones diversas: mientras unos siguieron triunfales la convocatoria hasta lograr la preciada plaza, otros no lo consiguieron en los temidos orales, pero en todos y cada uno de los casos, hubo ganancia.

Sí, hubo ganancia porque de todo en esta vida se obtiene algo, un beneficio del tipo que sea; unas veces resulta más gratificante que otras, pero en cualquier caso se gana algo. Puede ser reconocimiento, puede ser experiencia, quizá una nueva forma de ver las cosas o simplemente la toma de conciencia de que mientras se tiene la certeza absoluta se saber quien se es y a dónde se pretende llegar, el resto es puro trámite.

Hoy me toca a mi exponerme a obtener una ganancia porque en esta ocasión soy yo misma la que desea vivamente que la suerte me acompañe y en cosa de una semana poder decir que he obtenido un aprobado en el test. Podría pasar que me sonriera la Diosa Fortuna y a modo de "batería de mi esfuerzo e ilusión" mi próxima entrada tuviera como título aquella sevillana que decía: "mírala cara a cara, que es la primera", puesto que ello significaría que estoy dentro de la nota de corte, y a falta de los otros dos quesitos en la partida esta de Trivial de la oposición. Como reza la ilustración de esta entrada: OJALÁ, si no es así, mi ganancia será que eso que me llevo por delante, más experiencia y más tiempo para devorar temario hasta nueva convocatoria y si cabe, más optimismo y ganas de vislumbrar la meta un poquito más cerca (aunque sea por el mero hecho del paso del tiempo ).

Como puede observarse, a falta de escasos 5 días de la prueba de fuego, sigo optimista; podría decir que conociéndome, seguramente no lo esté tanto al salir del examen pero como me han enseñado desde pequeña, lo primero es lo primero y lo que te dejas, te llevas, así que por tentar a la suerte que no quede, si el título de mi próxima entrada es el que he dicho antes, será vox populi que estoy dentro y si es otro, estaré cogiendo carrerilla para la próxima.

Un abrazo muy fuerte a todos los compis y muchísimo ánimo en la recta final porque podemos; nadie nos regala nada, y cada uno de los logros que obtenemos es fruto del trabajo y el sudor de nuestra frente, asi que a sudar se ha dicho!!!

MUCHÍSIMA SUERTE Y CREAMOS QUE MONTAÑAS MÁS ALTAS CAYERON, NO SOMOS MONTAÑAS, ASI QUE MIENTRAS LO SEPAMOS, NO CAEREMOS ;)

PRIMERO EL 1 Y DESPUÉS EL 2

Es increible lo versátil que de manera innata resulta el ser humano: no solamente es capaz de pasar de la risa al llanto en 0,3 segundos sino que de motu propio toma sus propias decisiones sin avisar, como le ha pasado a quien suscribe hoy mismo. A escasos 18 días de la primera prueba de la oposición (léase test o en jerga Yol "ese sistema de examen que tan mal se le da") ya he tenido mi primer "aviso" de que algo no va bien...
Dejando de lado mis cambios de humor cual Dr. Jeckyl y Mr Hide y teniendo en cuenta que ya no soy novata, sigo sin entender este colapso, pero lo único que sé es que de repente he empezado a sofocarme estudiando el nuevo tema del genocidio y me faltaba el aire; la gran diferencia de la convocatoria anterior es que quizá no tenia presión ninguna porque tampoco existía la posibilidad de aprobar sin haberme visto siquiera el temario entero; lo que en principio debería provocarme más serenidad por llevar eso por delante ahora, cosa que no es para nada asi.
Me he decidido a escribir esta entrada con la finalidad primordial de leer lo que escribo e intentar entenderme a mi misma (cosa que encuentro soberanamente difícil cada dia que pasa) pero con la expectativa de que si alguno de mis compis siente algo parecido, pueda verlo desde otro prisma al leerlo de otra persona que no sea uno mismo y así poder hacerlo más liviano en lo sucesivo compartiéndolo.
Después de explotar a modo de llantina prolongada durante casi dos horas y tras acabar con los ojos hinchadísimos el balance es el siguiente: en primer lugar, cuando me colapso y me da por llorar, lo paso fatal pero después me siento mucho más relajada y retomo los temas como una balsa de aceite, cosa que con el sentimiento de frustración de darme tanta caña a mi misma es materialmente imposible, sino cuanto más, contraproducente; asi que aunque me resulte un reto, debo dosificar más mis fuerzas y no hacer estos excesos porque me pasan factura y no estamos a estas alturas como para perder tiempo de estudio ni mucho menos para flagelarnos por no hacerlo las horas que deberíamos. De nada sirve leer y leer si no retengo nada por lo saturada que estoy, con lo cual, la solución es hacer otra cosa y volver a retomar el estudio con más fuerza.
A medida que voy escribiendo soy más consciente de que "la teoría del estado anímico" la domino a la perfección, cosa que no pasa con la práctica, puesto que de ser asi, no estaría escribiendo esta entrada intentando canalizar o ver la luz al final del túnel del bajón que me ha dado.
Dicho sea de paso, lo escribiré otra vez y ésta en mayúsculas a ver si así me lo creo un poquito más y me aplico el cuento: PRIMERO VA EL 1 Y DESPUÉS EL 2, cada cosa a su tiempo y nada de ser mi peor enemigo pidiéndome siempre más y más a mi misma y sin saber cuándo decir:BASTA.
Parece que de alguna forma, escribir cómo me siento me sirve de autoterapia para canalizar mi exceso de autoexigencia, asi que me temo que hay psicología barata Yol para unas cuántas entradas jeje.

Mientras tanto, lucharé hasta el final. A por elloooooooooooooooooooooooooooooooos!!!!

QUERIDO 11: NO ME FALLES

Como puede observarse en la imagen que ilustra esta entrada, el 11 siempre ha sido mi número, hasta en el dorsal de mi espalda.

Tras los últimos acontecimientos acaecidos en mi codificada cabecita y unos cuantos sinsabores, por fin una buena noticia: tenemos convocatoria; y no una cualquiera, sino una que quisiera poder mirar con más optimismo que nunca. Han convocado 400 plazas entre jueces y fiscales y para cuando llegue la fecha del test, servidora ya llevará 2 años y un mes opositando, un test anterior suspendido a la espalda, y una nueva perspectiva, pero ante todo, una mochila cargada de metas e ilusiones.

Sin ánimo de hacer propósito de enmienda, este año para curarme en salud sí que llevaré procesal al test después de la experiencia, porque serán sólo 15 preguntas, pero para rascar, siempre se está a tiempo y eso que llevo adelantado si suena la flauta como se suele decir.

El balance ha sido bastante bueno, no me puedo quejar; pese a haber tenido mis dudas, mis idas y venidas laborales, mis bajones anímicos (como cualquier ser humano que se tercie)y mis malhumores propios de mi carácter, me siento fuerte, y me sobran las ganas, aquellas que creí perdidas cuando volvía en el tren a mi casa después de mi primer test opositoril.

Una vez más, GRACIAS a todos los que cada día haceis que esto sea un poquito más fácil, los que me apoyais y me dais la mano cuando me caigo, de los que he aprendido tanto a lo largo de este año, a Pichús,( a la que mando muchísima fuerza desde aqui y mucho ánimo, de éste año no pasa), a Mery, que es una campeona y nos abandonará en la andanza porque ya se pasó al otro lado y desde aqui la felicito de todo corazón (te lo has ganado Mery, nadie te ha regalado nada), a Emilio por sus estadísticas y hacer de "Cicerone burocrático" en su blog, a Corpus y a Animus, que se les echa de menos, aún más cuando se les conoce y se les pone cara, a Natalia, por mirarme siempre con tanta gratitud y orgullo, cuando la orgullosa soy yo por tenerla cerca, a Santano por estar ahi, en la distancia. A Kike y Lucía por dejarme abierta la puerta para volver a sus fogones si fracaso, aunque siempre me han dicho que muy a su pesar...me fui para no volver y esperan que así sea.

A mis padres, mis primos y mis amigos, que cada cual a su manera, me han dado la mano y han confiado en mí, a todos y cada uno...GRACIAS.

Espero que mi número favorito me depare alguna alegría, por pequeña que sea, que el 2010 ya me dio bastantes palos, así que aunaré todas mis fuerzas para llegar a la meta( que siendo realista, en esta convocatoria me conformaré con pasar el test e ir a cantar a Supremo para "estrenarme" que me muero de ganas).

Desde aqui, una vez más...A POR ELLOS!!!!!!!!

TARTA NAVIDEÑA DE OREO Y LACASITOS

Vale, lo reconozco, no tengo conducta. Tengo el blog bastante olvidado y no es por ideas, ni por recetas que subir ni nada por el estilo, es que voy a toda mecha con la oposición y cuando tengo unos minutos de recreo sólo se me ocurre tumbarme, cerrar los ojos, intentar dejar la mente en blanco y escuchar algo de música de Bublé, Billie Holiday o Sade.

Lejos de justificar mis ausencias bloggers, aqui estoy de nuevo, para desear a tod@s cuantos me leen unas muy felices fiestas (dentro de lo que quepa a pesar de la crisis) y desear de corazón que el 2011 sea muy productivo y gratificante.

Al 2010 le doy las gracias por lo que me ha dado y al 2011 le pido una oportunidad, sólo eso.Parece poco ¿verdad? pero para mí es mucho...

Pido tener ocasión de personarme ante sus señorías y que para bien o para mal, mi voz retumbe en el Supremo. No me importa si me invitan a marcharme, tampoco me importa que sólo se escuchen 2 de mis temas, no me importa pedir la venia para retirarme ni me importa salir de allí sin un aprobado. Este año, SÓLO pido una oportunidad: para demostrarme a mí misma que la lucha vale la pena, que llevar tantas cosas adelante se puede, que hace más quien quiere, que quien puede y que quien resiste...gana. Si 2011 no es mi año, ya vendrá otro mejor, en cualquier caso, no tentaría la suerte porque el 11 es un número que ha marcado mi vida en muchísimos sentidos como ya expliqué en una entrada y algo me dice que me tiene algo preparado....esperemos que sea bueno, por lo pronto, aquí os dejo la receta de una tarta buenísima, muy fácil, nada empalagosa y bien colorida para alegrar un poquito la Navidad.

Un beso de chocolate ;)

INGREDIENTES:

-Una tarrina de queso de untar (tipo philadelphia)

-4 cucharadas soperas de azúcar

-4 cucharadas soperas de cacao puro en polvo

-300 ml de nata líquida 35% materia grasa

-un paquete de galletas tipo oreo (he usado las de mercadona de las mismas características)

-un paquete de lacasitos

-3 cucharadas soperas de mantequilla

-una pizca de canela

AL LÍO:

Para hacer la base, trituramos las galletas sin el relleno de crema que tienen y reservamos el relleno en un bowl. Añadimos a las galletas picadas la mantequilla derretida para ligarlas y cubrir el fondo de la tartera. Poner en el frigorífico hasta que endurezca la base.

Por otra parte unimos al relleno de las galletas el queso, el cacao, el azúcar y la nata y lo batimos con las varillas de la batidora hasta que se haga una mezcla homogénea sin grumos.

Una vez la base esté dura, espolvoreamos sobre ella un poco de canela (opcional) y vertemos la mezcla anterior sobre la base. Horneamos 45 minutos a 180º y dejamos enfriar.

Decorar con las galletas restantes y los lacasitos y dejar en el frigorífico por lo menos 12 horas para que se asienten los sabores antes de servir.

Voilá! ;)

FANTASÍAS Y REALIDADES OPOSITORILES

No es que haya perdido la inspiración de forma divina, ni que quepa la posibilidad de que no la haya tenido nunca, sino que simplemente he perdido "la razón" por la que escribía con frecuencia aqui al llegar del cante. Hace varios meses convertí la entrada en una de mis pequeñas rutinas opisitoriles, porque como bien saben los entendidos, el opositor es un animal de costumbres. Pues bien, igual que desayuno café sólo bien cargado y hasta unos 20 minutos después de ello no soy lo que se viene denominando persona (olvidemos el C.C) como para ponerme a cantar artículos, no soy capaz de escribir al llegar del cante por varias razones....

La primera de ellas es que varios de los compis con los que me comunicaba por aqui, ya no son opositores, sino que han pasado a mejor vida (no se han muerto, son jueces y fiscales) y sus frenéticos ritmos en las respectivas escuelas han producido que sus blogs hayan quedado rezagados en cierta medida hasta que encuentren de nuevo ese espacio que ocupaban en él.

Pero no es éste el principal motivo de mi entrada, sino que hoy necesitaba plasmar como antaño las reflexiones que me hago a mi misma.

Todo opositor sueña, o por lo menos fantasea con que llegue el día del preciado aprobado y se vea recompensado el esfuerzo de los años, de los cantes buenos y los malos, de las noches en vela porque el 286 CP no entra ni a tiros y mañana el prepa le va a dar pal pelo, de las restricciones en las salidas nocturnas y de disfrutar de los días libres limitados, pero como digo, no es más que una fantasía hasta que uno pone un pie en el Supremo por segunda vez en la misma convocatoria, y sale del edificio saboreando la victoria del aprobado. Digo yo (desde mi ignorancia como aprobada) que en ese momento debe seguir siendo una fantasía porque asimilar que al dia siguiente no te vas a levantar a las 7 y vas a cantar cual papagayo en celo es una sensación que creo, debe costar bastante, aunque bueno, siempre se dice que a las cosas buenas se acostumbra uno pronto ¿no?.

Pero no hablo de fantasías en este instante, porque la de pensar que algún día aprobaré la plaza y me calzaré la toga es la única que he tenido en toda mi vida, la verdad. Debo pecar de ser extremadamente realista y la realidad es otra ahora mismo: después de acabar la carrera, no tuve vacaciones porque me mudé y me fui de cabeza al preparador con el practicum fresquito y los Carperis en la mesa, la oposición me cambió la vida y en el año y medio que llevo en esto, he suspendido un test, he dejado por el camino una relación de pareja, un tratamiento para la ansiedad, varios pinzamientos cervicales y varias frustraciones hasta que conseguí encontrar mi técnica de estudio, PERO AQUÍ ESTOY, AQUÍ ESTUVE Y AQUÍ SEGUIRÉ. Siempre hacia delante, conociéndome a mí misma cada día un poco más y sorprendiéndome en ocasiones de lo cuadriculada que puedo llegar a ser. He reido y he llorado estudiando, he comprendido que no puedo caminar por esta senda (que yo elegí) con quien no es capaz de ponerse en mi lugar y que sí, definitivamente tengo un carácter insoportable porque no aguanto ni una ni media a nadie. Me reconozco a mi misma en mis palabras y hoy sé que tan sólo soy una luchadora a la que en el ring le han ganado dos asaltos, PERO LA VICTORIA SERÁ MÍA ;)

Un beso y mucho ánimo a quienes me leen.